MAS LINDO POOORFA

... porque? ... por que ...

Cuando no existe confianza, es difícil el relacionarse sin miedo. Pero porque miedo? – Por que a la edad de tres años los hombres mayores cuando jugaba por los pasajes pekeños entre los jardines de las vecinas mi abuelita me encerronaban con las piernas y no me dejaban pasar. Se burlaban por que quedaba petrificada, mientras atraves de sus ojos a mi corta edad podía ver sus demonios internos. Y la rabia infantil que sentía cuando estaba junto a mi madre y le decían que linda sus bebes y se acercaban a mi pekeña hermanita. Mi proceso de auto perdonarme por haberme convertido en un objeto para subirle el autoestima aun sujeto que no merecía ni la mas mínima atención de mi. La niña linda del grupo con el weon mas pobre del mundo. Carente de afecto, carente de carácter. Carente de sentido común. Carente de valores. Suma y sigue … lo peor de lo peor. – En ese entonces, tenia la estúpida idea de ser el mártir del mundo. Solo por el hecho de que mi vida era perfecta. Una familia envidiable. Salud, educación .. etc etc. Nicolas esteban corvalan Latorre. 25 de febrero 1990. Si no me ekivoko. Mal Mal Mal Mal, la curiosidad de como era pololiar era el motor máximo. Las despreocupación y mi falta de compromiso era lo que me protejia. Desligada total. Solo le tenia pena por ke en su familia el maltrato fisiko era desayudo almuerzo y cena. Que casa mas triste . Catorce de enero. Quince dia y ya tendría quince años. Estaba feliz. El muy idiota se me colo a pasar una semana en lampa. En casa de Marcos, la ex pareja de mi hermana mayor. Segunda tercera madrugada. La pesadilla incrementaba y el dolor en mis entrañas era único. Doloroso, aveces placentero. Pero las ganas de vomitar y el sudor helado de mi frente me hicieron despertar. Al abrir los ojos, sentí como mi corazón dejo de latir. Y el deseo de ke se kedara asi predominaba al darme cuenta de estaba debajo de el y el adentro mio. Sangre poco. La verdad no se cuanto hubiera sido mucho. Pero me dolia todo. Una vergüenza y ganas de matarlo me rodeaban y no paraba. Hasta que llegue a la fantástica conclusión. A la peor del mundo. “ si tenia relaciones sexuales con el estando conciente mi subconciente lo olvidaría “ Me obligue a al acostarme nuevamente con el, y deje de llorar por un mes. Lo empece a odiar y a odiarme a mi por obligarme a estar con el . Quince años y quería matarlo. Nunca lo kise y nunca lo iba a hacer. MARZO y empezaban las clases. Y llego del lado de mi mejor amigo Juanito. Fabian andres Araya cisternas . 7 de enero 1990. Era una copia barata del vocalista de mychimicalromance xD no recuerdo como se escribe. En fin .. alto un 1.90 blanko chino de cabello negro . perfecto ante mis ojos. Y su mirada no se despegaba de mi. Amor a primera vista y era mutuo. Pero la porkeria del nikolas colgaba de mi cuello. Bemsha Jimenez . mi mejor amiga Se acostaba con el nikolas desde que lo conoci y el saberlo fue lo mejor y peor ke me pudo haber pasado. Porfin podía sacarme la lapa de ensima . pero el dolor de la traición de tu hermana. Tu mellisa siamesa. Era insotenible. Las piernas se me doblaban y no paraba de llorar. Fabian fabian fabian. Tan hermoso y perfecto para mi. La primea vez que nos besamos . fue la primera vez que sentí un beso. Lo ame y me amo . cada uno a su manera. Y con sus problemas y traumas propios. No compartíamos intimidad. Solo nos besábamos y de la mano caminábamos. Compartíamos los amigos. Y era perfecto. ME engaño las veces que puro y el termino de nuestro pololeo fue diplomático. No lo volvi a ver por meses. Pero el sabia ke aun lo amba y yo sabia ke el ami. Pues compartíamos el mejor amigo. Medio año y volvimos a establecer un pololeo ambos ya iniciados en la droga. Mas grandes y con mas problemas. Solo fueron 3 meses y lo mismo de la vez anterior. Desaparecio una semana y supe de el en el verano. Estaba internado en un clínica psikiatrica. La semana que había desaparecido se suidicio. Corto ligamento de ambas manos. Sis sikatrices eran orribles. Hablamos apenas salio .. por msn., obvio. Que era su razón de vivir que le diera otra oportunidad ke había visto a dios y weas. HAAAAAY BELEN. BELEN BELEN. 8 meses pololiando y no nos conocimos mas alla de las drogas ke consumíamos. No lográbamos el conversar. Solo jugar. y tomar y fumar y fumar y tomar. Y Ñaaa !. 26 de septiembre, Colina . 12:30 de la oche y mi hermana menor au no llegaba ala fiesta. Tomo el celular para llamarla. No suelo hacerlo. Pero el celular me gritaba LEEME LEEME. .. lo ley. Con 3 weonas había estado. Cada tres meses las cambiaba . cual de todas mas feas. Y ñaaañañañaa. Se dio cuenta que lo lei. Y se escondio. … sus razones. NECESIDADES MASCULINAS. … todo porke no me acosté con el. En fin. Diego Andres Saavesdra 5 enero 1991. – mis mas conocida debilidad. Nos mirábamos y solo nos reíamos. Por que somos espejos. C: Juan Ruben olivares garrido 8 de diciembre 1989. Todo que quiso de mi lo tuvo. Todo lo que quiso del mundo se lo di. Todo lo hermoso del mundo que pude haber tenido por su nombre perdi. Lo peor de mi brotaba cada vez que sus preguntas desagradables me invadían. Amor y odio concentrados y bailando juntos cada ves que intentábamos conversar. Mis pies ya no me sostenían. Pues de su mano iba. Mi decisión era una utopía pues su voz mandaba. Solo por un beso de su boca era capas de doblegar lo indoblegable. A la persona que todo le dije. Que nada nunca entendió. Que todo sabia. Pero nada comprendía... que mas puedo decir .. Tiene la manos pesada. y a la vez puedo decir que decubri que si se pegar combos. ke la rabia me cega . En fin. Dudo que pueda olvidaarlo. El frio me recuerda el primer combo ke me regalo para elk cumpleaños del javier., me hizo mierda la nariz. me dope por semanas con antiflamatorios . el dolor y la verguenza . mal. ni a mi peor enemigo!. Lo amaba tanto. mi vida. mi cielo. mi tierra. mi alama entera eran el. Sus ojos . cada uno de distinto color. los soñe por años. los dibuje por años. el mirarlos era mi placer maximo. Cada lunar tenia sentido para mi. me los sabia todos. cada aruga. cada tatoo. cada sentido y movimiento. Pero su cabeza era una mentira en mentira. una resignacion al escucharlo. solo creerle sabiendo ke no era veerdad. doloroso. ----- Sus ojos en mis ojos. su alma en mi alma. sus manos en mi cuello. y todo se veia cada vez mas borroso. los latidos de su corazon eran la musika de fondo, mi pulso vibrava en todo mi cuerpo. y el amor ya no existia en esa habitacion. a un segundo y ubiera sido un homicidio mas. Decidi dejar de amarlo y era un.. combos ivan .. combos venian. xD. El asco a la saliba que tengo no mas ke es el recuerdo de kada escupo ke me propino en la cara. esas ganas de matar a kien me diga un garabato es el ENCENDIDO que me recuerda a las ganas de un RESPETAME weon. Reconciliaciones. y peleas cada 3 dias. cada dos horas. cada segundo. ...................... no poder dormir por ke sentiras ke la persona ke esta al lado tuyo te matara. ASI FUE MI CUMPLEAÑOS 21 ... llorando . la pena mas grande ke eh sentido. El nunka me ha amado y nunka lo hara. ... No tuvimos familia. No nos casamos y No vivimos juntos. Porke tenia miedo de ke me matara. ... Pena por mi senti al terminar todo por fin. Pera por el tiempo perdido. Y unas gracias a Dios por haberme apartado a palos de su camino. Una bendicion . por ke senti ke el Universo me tomo y mientras me palmeteaba el trasero me decia. ... Obeja rebelde. Ya nunka mas te iras del camino de la Luz. Has aprendido lo suficiente mediante el dolor. Ahora te corresponde el aprender por Gozo. ... y en eso Estoy. HOLA ! ... cortando con cada una de estas cosas. Ya no quiere tener miedo a ser violada. a que me mientan a No poder entregarme en una relacion .. a dejar de ser yo. a no valorarme. a perderte ... asi ke gracxias por esto. .. pues .. .. Ahora esta tu …