Tiempos difíciles se aproximan .

Nuevamente yo. Yo con mi cabeza confusa. Crei que mis trancas estaban en orden. Que al menos las conocía. Irónica mi suerte. Están todas frente mío.

...

No quise decirte nada, porque se cuan filuda es mi lengua, y créeme y he editado esto mil veces para que no sea hiriente y solo sea informativo. Un hasta nunca a tu familia si es que les importa. A tu madre un abrazo, que la quiero mucho. Lamento el que no te acuerdes de lo que dije cuando termine contigo. Era algo parecido a esto. .. No me permito el intentar algo contigo. No me cabe en mi ser el permitirme lastimarte. La curiosidad no es opción. Palabras claves .. INTENTAR . PERMITIR CURIOSIDAD . INTENTAR . … Si empecé algo nuevamente contigo no fue para intentar algo, sino para tener algo. Para crear, construir algo juntos. No para jugar a ser pololos. PERMITIR. … Eras feliz en ese entonces. Yo feliz sin ti. CURIOSIDAD. … No . no había curiosidad. Nunca intente algo. Solo te di. Solo entregue. Porque el permitir una instancia en la cual te dañaría ¿??? . Para que la curiosidad ¿??? Para que el intentar algo contigo, si mi intención era el construir algo contigo. No necesito que pidas perdón por algo. Y si no te sientes culpable de algo Yo te culpo ahora. Y te digo que no te Disculpo. No te perdono. No me merezco esto. No y NO …. Yo no seguí nuestro pololeo porque no me iba a permitir el que llegase un momento en el cual tú me amases o en el cual estuvieras enamorado de mi para despacharte de mi vida. Tú lo hiciste. Para que intentar. Si estabas lleno de dudas por que mierda buscarme, porque mierda simplemente no tomaste la micro y te viraste a tu casa y todos felices ¿?? Qué onda. Era ese un momento de ahora o nunca. Pues hubiera preferido seguir buena onda y jugando a los amigos. Así ni uno de los dos se hubiera lastimado. Acepte que llegases confundido una vez y listo. … Pero otra. ¿??????? Qué onda. Que te pasa. Porque mierda piensas que soy desechable weon. Porque mierda crees que soy una ropa que te puedes cambiar cuando se te pare el poto. No lo soy. Es muy difícil el pensar en otro antes que en ti ¿??? . Porque no te sentaste a pensar en el que si era o no. No es cuanto porcentaje tenías a favor o en contra. En el amor es un sí o un No. El que pasara si no lo hago ahora, no está permitido. Porque ¿?? Y que sucede si no funciona. ¿?. Vale panea tu curiosidad. VALIO LA PENA SU CURIOSIDAD. VALIO LA PENA SUS GANAS DE INTENTAR ALGO CON LA BELEN. VALIO LA PENA EL PERMITIRTE EL ENTREGARME ALGO. Pues no. No lo vale. No lo valió y no lo valera nunca. NO ERES QUIEN PARA JUGAR CON LA GENTE DE ESA FORMA MAURICIO, UBICATE. Nadie tiene el derecho sobre los sentimientos de otra persona. Y ahora yo que ¿? Aaaaah ¿ . Yo que. YOOO - QUE ¿!!! Donde mierda me guardo el amor que te tengo. Que chucha hago con lo que tengo aun en mis manos para ti. Yo no avance con curiosidad. Yo avance con decisión y una convicción en que eras tú la persona con la cual yo quería caminar de la mano hacia delante. No un tiempo. No un pololeo largo. Proyectarse. Crear, construir juntos. ¿? Qué onda tu mente mauro. Qué onda tú. Supongo que te es obvio que después de esto no hay nada. Y no lo habrá. Y sabes porque. … Porque solo hubo tu curiosidad en que si te permitías o no el estar con otra persona, la curiosidad en el que pasa si no lo intento. Hasta donde llego ¿???. Y ya lo viste. No llegaste muy lejos de tu nariz. Quizás nunca avanzaste. Tal vez solo giraste alrededor mío, quizás solo en círculos. Y muchas gracias por la pena y el dolor. Gracias por esta sensación de poder respirar ni caminar. El mal sabor que queda cuando una extraña a alguien que no lo merece. Gracias por el trastorno del sueño y la rabia de sentir que simplemente no puedes pararte, porque son tus manos las que quiero que me levanten, y son tus brazos los que deseo que me carguen. Y más aún Gracias, porque no lo harás. Y no permitiría que lo hicieras.

Tu

Ya no estas y no volveras a estarlo. O si ?. No se si te dejaria volver a entrar en mi vida. Sabes, en verdad me costo el darme cuenta de muchas cosas y todas esas cosas al final eran tu. El que Te amo, te amo mas que la mierda. estoy totalmente enamorada de ti. que te amo mas de lo que piensas. y mas de lo que creo. Que me duele en lo mas profundo de mi ser el no ver tus ojos. tus ojos que se estaban convirtiendo en la tierra que esta Aire necesita. Tus suaves manos tocando mis caderas, tus labios besando mi cuello. las necesito. Deseo con todas mis fuerzas el hacerte el amor. MALDICION porque . weeeeon. que shusha . que onda pasa. por quee. si yo lo amo. por que ahora. que ya todo iba bien. que todo ra soñado. Era demasiado perfecto acaso ?. Como mierda ahora pretenden que me enamore. que vuelva creer en el amor. que crea que en verdad y de una puta vez podre ser feliz de una manera sana y correcta. Te necesito. y no para cargarme. no para solucionar mis problemas. Solo quiero el sentirte. el mirarte el oirte. No sabes la magia que creas en mi cuando te ries en frente mio. No sabes nada mi. no alcance a decirte nada. necesito que me abraces. necesito tu consuelo. Necesito tu perfecta ortografía para que corrija lo que estoy escribiendo . TE amo Mauro. te amo desde hace tanto. esperoq ue lo hayas sentido. que te lo haya proyectado. que lo hayas soñado, al menos. Mis manos buscan tus brazos, tus píernas. no las encuentro. No me siento firme. Te extraño. Quiero llamarte. oirte. quiero volver a ser tu niña. tu kaur. Pooorque. No lo entiendo. y esta vez no siento la aventura en el futuro. no siento un placer por lo desconocido

Solo quiero que me abraces fuerte y oir tu corazon. Que me beses suave. sentir tu olor. tocar tu cabello. aferrarme a tu a tus brazos. y no soltarte mas. No quiero soltarte. No quiero. MALDICION .. agrwww Esta vez iva a ser distinto. por que shusha. weon. porque. no lo entiendo. no lo quiero. nooo noo.

que puedo hacer si me encanta ... ¿?

MAS LINDO POOORFA

... porque? ... por que ...

Cuando no existe confianza, es difícil el relacionarse sin miedo. Pero porque miedo? – Por que a la edad de tres años los hombres mayores cuando jugaba por los pasajes pekeños entre los jardines de las vecinas mi abuelita me encerronaban con las piernas y no me dejaban pasar. Se burlaban por que quedaba petrificada, mientras atraves de sus ojos a mi corta edad podía ver sus demonios internos. Y la rabia infantil que sentía cuando estaba junto a mi madre y le decían que linda sus bebes y se acercaban a mi pekeña hermanita. Mi proceso de auto perdonarme por haberme convertido en un objeto para subirle el autoestima aun sujeto que no merecía ni la mas mínima atención de mi. La niña linda del grupo con el weon mas pobre del mundo. Carente de afecto, carente de carácter. Carente de sentido común. Carente de valores. Suma y sigue … lo peor de lo peor. – En ese entonces, tenia la estúpida idea de ser el mártir del mundo. Solo por el hecho de que mi vida era perfecta. Una familia envidiable. Salud, educación .. etc etc. Nicolas esteban corvalan Latorre. 25 de febrero 1990. Si no me ekivoko. Mal Mal Mal Mal, la curiosidad de como era pololiar era el motor máximo. Las despreocupación y mi falta de compromiso era lo que me protejia. Desligada total. Solo le tenia pena por ke en su familia el maltrato fisiko era desayudo almuerzo y cena. Que casa mas triste . Catorce de enero. Quince dia y ya tendría quince años. Estaba feliz. El muy idiota se me colo a pasar una semana en lampa. En casa de Marcos, la ex pareja de mi hermana mayor. Segunda tercera madrugada. La pesadilla incrementaba y el dolor en mis entrañas era único. Doloroso, aveces placentero. Pero las ganas de vomitar y el sudor helado de mi frente me hicieron despertar. Al abrir los ojos, sentí como mi corazón dejo de latir. Y el deseo de ke se kedara asi predominaba al darme cuenta de estaba debajo de el y el adentro mio. Sangre poco. La verdad no se cuanto hubiera sido mucho. Pero me dolia todo. Una vergüenza y ganas de matarlo me rodeaban y no paraba. Hasta que llegue a la fantástica conclusión. A la peor del mundo. “ si tenia relaciones sexuales con el estando conciente mi subconciente lo olvidaría “ Me obligue a al acostarme nuevamente con el, y deje de llorar por un mes. Lo empece a odiar y a odiarme a mi por obligarme a estar con el . Quince años y quería matarlo. Nunca lo kise y nunca lo iba a hacer. MARZO y empezaban las clases. Y llego del lado de mi mejor amigo Juanito. Fabian andres Araya cisternas . 7 de enero 1990. Era una copia barata del vocalista de mychimicalromance xD no recuerdo como se escribe. En fin .. alto un 1.90 blanko chino de cabello negro . perfecto ante mis ojos. Y su mirada no se despegaba de mi. Amor a primera vista y era mutuo. Pero la porkeria del nikolas colgaba de mi cuello. Bemsha Jimenez . mi mejor amiga Se acostaba con el nikolas desde que lo conoci y el saberlo fue lo mejor y peor ke me pudo haber pasado. Porfin podía sacarme la lapa de ensima . pero el dolor de la traición de tu hermana. Tu mellisa siamesa. Era insotenible. Las piernas se me doblaban y no paraba de llorar. Fabian fabian fabian. Tan hermoso y perfecto para mi. La primea vez que nos besamos . fue la primera vez que sentí un beso. Lo ame y me amo . cada uno a su manera. Y con sus problemas y traumas propios. No compartíamos intimidad. Solo nos besábamos y de la mano caminábamos. Compartíamos los amigos. Y era perfecto. ME engaño las veces que puro y el termino de nuestro pololeo fue diplomático. No lo volvi a ver por meses. Pero el sabia ke aun lo amba y yo sabia ke el ami. Pues compartíamos el mejor amigo. Medio año y volvimos a establecer un pololeo ambos ya iniciados en la droga. Mas grandes y con mas problemas. Solo fueron 3 meses y lo mismo de la vez anterior. Desaparecio una semana y supe de el en el verano. Estaba internado en un clínica psikiatrica. La semana que había desaparecido se suidicio. Corto ligamento de ambas manos. Sis sikatrices eran orribles. Hablamos apenas salio .. por msn., obvio. Que era su razón de vivir que le diera otra oportunidad ke había visto a dios y weas. HAAAAAY BELEN. BELEN BELEN. 8 meses pololiando y no nos conocimos mas alla de las drogas ke consumíamos. No lográbamos el conversar. Solo jugar. y tomar y fumar y fumar y tomar. Y Ñaaa !. 26 de septiembre, Colina . 12:30 de la oche y mi hermana menor au no llegaba ala fiesta. Tomo el celular para llamarla. No suelo hacerlo. Pero el celular me gritaba LEEME LEEME. .. lo ley. Con 3 weonas había estado. Cada tres meses las cambiaba . cual de todas mas feas. Y ñaaañañañaa. Se dio cuenta que lo lei. Y se escondio. … sus razones. NECESIDADES MASCULINAS. … todo porke no me acosté con el. En fin. Diego Andres Saavesdra 5 enero 1991. – mis mas conocida debilidad. Nos mirábamos y solo nos reíamos. Por que somos espejos. C: Juan Ruben olivares garrido 8 de diciembre 1989. Todo que quiso de mi lo tuvo. Todo lo que quiso del mundo se lo di. Todo lo hermoso del mundo que pude haber tenido por su nombre perdi. Lo peor de mi brotaba cada vez que sus preguntas desagradables me invadían. Amor y odio concentrados y bailando juntos cada ves que intentábamos conversar. Mis pies ya no me sostenían. Pues de su mano iba. Mi decisión era una utopía pues su voz mandaba. Solo por un beso de su boca era capas de doblegar lo indoblegable. A la persona que todo le dije. Que nada nunca entendió. Que todo sabia. Pero nada comprendía... que mas puedo decir .. Tiene la manos pesada. y a la vez puedo decir que decubri que si se pegar combos. ke la rabia me cega . En fin. Dudo que pueda olvidaarlo. El frio me recuerda el primer combo ke me regalo para elk cumpleaños del javier., me hizo mierda la nariz. me dope por semanas con antiflamatorios . el dolor y la verguenza . mal. ni a mi peor enemigo!. Lo amaba tanto. mi vida. mi cielo. mi tierra. mi alama entera eran el. Sus ojos . cada uno de distinto color. los soñe por años. los dibuje por años. el mirarlos era mi placer maximo. Cada lunar tenia sentido para mi. me los sabia todos. cada aruga. cada tatoo. cada sentido y movimiento. Pero su cabeza era una mentira en mentira. una resignacion al escucharlo. solo creerle sabiendo ke no era veerdad. doloroso. ----- Sus ojos en mis ojos. su alma en mi alma. sus manos en mi cuello. y todo se veia cada vez mas borroso. los latidos de su corazon eran la musika de fondo, mi pulso vibrava en todo mi cuerpo. y el amor ya no existia en esa habitacion. a un segundo y ubiera sido un homicidio mas. Decidi dejar de amarlo y era un.. combos ivan .. combos venian. xD. El asco a la saliba que tengo no mas ke es el recuerdo de kada escupo ke me propino en la cara. esas ganas de matar a kien me diga un garabato es el ENCENDIDO que me recuerda a las ganas de un RESPETAME weon. Reconciliaciones. y peleas cada 3 dias. cada dos horas. cada segundo. ...................... no poder dormir por ke sentiras ke la persona ke esta al lado tuyo te matara. ASI FUE MI CUMPLEAÑOS 21 ... llorando . la pena mas grande ke eh sentido. El nunka me ha amado y nunka lo hara. ... No tuvimos familia. No nos casamos y No vivimos juntos. Porke tenia miedo de ke me matara. ... Pena por mi senti al terminar todo por fin. Pera por el tiempo perdido. Y unas gracias a Dios por haberme apartado a palos de su camino. Una bendicion . por ke senti ke el Universo me tomo y mientras me palmeteaba el trasero me decia. ... Obeja rebelde. Ya nunka mas te iras del camino de la Luz. Has aprendido lo suficiente mediante el dolor. Ahora te corresponde el aprender por Gozo. ... y en eso Estoy. HOLA ! ... cortando con cada una de estas cosas. Ya no quiere tener miedo a ser violada. a que me mientan a No poder entregarme en una relacion .. a dejar de ser yo. a no valorarme. a perderte ... asi ke gracxias por esto. .. pues .. .. Ahora esta tu …

- Sí lo reconozco. Me pasan cosas aun. Pero no me eh tirado al suelo a llorar. Pude ser orgullo. Como también puede ser una manera madura de acéptalo simplemente. Porque el pensar que evado el tema. que me molesta o que es orgullo y finjo el que no importa. Pues si me importa. Pero lo eh aceptado. Lo amo y esta bien. El acepto mi decicion en su tiempo y pues ahora me toca a mi. Y esta bien.

Me da pena , claro que si. Si no soy de madera. Pero que le puedo hacer. No quiero hacer nada tampoco. Soy tan pequeña en este universo infinito. que debe de ser una decicion mas grande que mi presente. Lo supe desde que desperté al medio día. Y no quise. Por que no quería crearlo con mis pensamientos. Estaba tan feliz por tener tu aroma en mis sueños. Por haber visto tus ojos amarme y el que tu vieses los míos hacer lo mismo. Que ya nada importa. Te di lo que tenia esa noche, porque era tuyo, porque nació para ti, y fue por ti. Que agradezco la instancia. Me tiende a inundar la rabia del porque deje pasar tanto tiempo. Que boba fui. Sí al fin y al cabo desde que te empece a conocer sabia que me enamoraría de ti. El estar cerca tuyo es hermoso. Eres mágico. Simplemente te amo y deseo tu felicidad y libertad. Pues la paz eres tu <3.